Esiste un Segreto per Sbrigare Tutte le Faccende Domestiche col Sorriso? Si: Non Farle.

Esiste un segreto per sbrigare tutte le faccende domestiche col sorriso? Ce ne propinano di tutti i tipi, ovunque.  Libri, manuali, esperti. Riviste, social, programmi tv. Esistono perfino corsi appositi. Io dico: beato chi ci riesce. A farsi piacere queste cose, intendo. Io, non appartengo alla categoria. E l’unica cosa che mi fa tornare il sorriso, parlando di lavori di casa, è non farli. Ma c’è un problema, enorme: sono nata FEMMINA.

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Salutare il Mare Senza Rimpianti: Tutto Quello che NON ci Mancherà delle Vacanze

Pezzo anti malinconia da l’estate sta finendo. Mi sembra il momento giusto per ricapitolare insieme tutte le cose che rendono una vacanza al mare, una vacanza di mer*a. Così, di getto. Per tuffarci nell’autunno meno appesantiti e quasi (quasi) sollevati Se siete persone come me, attaccate all’estate come cozze allo scoglio, leggete con attenzione, e il passaggio sarà un po’ meno indolore.

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Se la mia Vita Fosse un Film

[Attenzione: contiene SPOILER su “Thelma e Louise” – anche se dubito esista ancora qualcuno che non sa come finisce!)

Se la mia vita fosse un film… chissà io, che parte farei.
La protagonista sfigata e pluricornificata che si ingozza di gelato con le amiche? 
La bruttina nerd che risolve tutto il film scarabocchiando in fretta la soluzione sul retro di una tovaglietta di una tavola calda? 
Chissà. 
Di sicuro, non sarei la vergine bionda e diafana che finisce ammazzata prima dell’intervallo. 
Ma neanche la tettona facile e sfrontata che si fa beffe di chi le intima di stare in guardia… ammazzata pure lei, di solito prima ancora che si entri nel vivo della storia.
Non potrei mai essere nemmeno il comprimario scemo che nessuno sopporta. 
O la comparsa insignificante, utile solo ad allungare un po’ il brodo.

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Smettila, spegnilo, Basta! Sono MISOFONA, Abbiate Pietà

Soffrite il caldo, per caso? Avete presente quando sclerate perchè l’afa vi imprigiona come mosche sotto una cappa spessa come un bicchiere? Ecco. 
A me, succede col rumore. 
Sono misofona, e i suoni sgradevoli, i rumori molesti, per me sono coltellate nella schiena. E spesso mi tocca pure sanguinare in silenzio, visto che in pochi mi capiscono. 
Se avessi avuto un euro per tutte le volte che mi sono sentita dire “eh, che sarà mai, per un po’ di rumore!”… invece no, altro che soldi, la gastrite mi fanno venire, tutte queste stramaledette fortunatissime persone che non vengono manco sfiorate dal fastidio, mentre io a volte mi perforerei i timpani con un ferro da maglia, se non fosse che il sangue mi impressiona troppo. 

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E Io che da Piccola Mangiavo il Puffo

È come il gelato al fiordilatte. Come chi chiede, espressamente, il gusto fiordilatte. Non ce la faccio. Mi spiace, Maria, chiudi la busta, me ne vado, scusate. Non è un gelato, non è un gusto di gelato, è la base che usa il gelataio per fare il gelato, e tu non mi puoi dire che non ti piace nessuno degli infiniti gusti esistenti e ti tocca ripiegare sulla base. Anonima. Scialba. NO.  Prendere un gelato al gusto fiordilatte non è una scelta di purezza, è una NON scelta. 

Passi la pizza margherita, che siamo tutte delicate di stomaco, e pur essendo anche quella, fondamentalmente, solo una base, lo accetto che mi prendi una margherita.
Lo capisco. 
Il lievito, i latticini, il pomodoro… la pizza alla sera, passati i quaranta, è un sudoku killer, ci sta che me la prendi semplice. Basic. Ma il fiordilatte, no. 
Non ce la faccio. Non puoi avere così poca fantasia. Così poca voglia di vivere. Ti prego, no. La crema, se proprio proprio. Quella la posso anche capire. La panna. Ma non il fiordilatte. 

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Il Carnevale non è una Festa, è una Prova di Forza

Il Carnevale non è una festa, è una prova di forza. Una gara a chi ce l’ha più lungo, giocata al femminile: che le donne sono furbe, non misurerebbero mai il loro valore su qualcosa di distribuito assolutamente a caso come la lunghezza del pene. No no. Se la giocano a colpi di idee, inventiva, abilità manuali, capacità di riciclaggio e risparmio. E allora capite che sul costume di Carnevale… ci sta tutto. E le mamme, ci danno dentro.

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Il Piacere dell’ASMR: Quando l’Orgasmo, è Nella Testa

ASMR, ovvero quando ti rendi conto che il piacere sessuale non è più l’unico tipo di estasi di cui hai bisogno. 
Non sapete, vero, cosa significa questa sigla? 
Tranquilli, fino a poco tempo fa non lo sapevo nemmeno io. 
Sono ancora pochi i privilegiati che conoscono questo magico mondo, e io sono qua per fare la mia parte. 
Divulgare il verbo. 
Tutti, devono sapere. 
Anche se, vi avverto: questo particolarissimo tipo di piacere, questo orgasmo “della testa” paragonabile solo a quello sessuale, quanto a godimento, purtroppo non è appannaggio di tutti. Mi spiace. Meglio metterlo in chiaro dal principio. Ma tutti, devono almeno provarci. Darsi una possibilità. E se fate parte di quella fortunata categoria di persone che riescono a provarlo, questo tipo di piacere, non smetterete più. Ve lo assicuro.

Ma andiamo con ordine.
Cosa significa ASMR? 

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Infiniti Modi per Essere Infelici, uno Solo per Essere Felici

“Tutte le famiglie felici si somigliano; ogni famiglia infelice è invece infelice a modo suo”, scriveva il grande Tolstoj. E a questo incipit tra i più riusciti (e famosi) di sempre rendo omaggio, quest’anno, con i miei auguri natalizi. Forse un po’ banali, scontati, chissà, ma è l’unica cosa che mi sento di augurarvi davvero, con tutto il cuore: LA FELICITA’. Ma non intesa come concetto astratto e generico, no: la felicità intesa come la concepisco io, e come (credo) dovrebbero intenderla tutti: la felicità di trovare il proprio senso di essere, il proprio posto nel mondo, e lì, e solo lì… sbocciare.

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